La Sra. Pataki y el PP. Noticias propias de un domingo.

Si bien, a falta de confirmación oficial, y segun fuentes bien informadas, el PP va a convocar una nueva manifestación para el próximo fin de semana. La razón son las fotos de Elsa Pataki en Interviú.

Según Acebes, la responsabilidad del robo de las fotos tomadas a la actriz española le corresponde únicamente al gobierno socialista. De igual forma, ha manifestado que con la aparición de estas imágenes se está creando una crispación innecesaria por parte del gobierno, ya que fomenta la división entre los españoles. "Zapatero no puede permitir este tipo de polémicas, es un kamikaze por consentir la aparición de estas fotos en dos revistas al mismo tiempo. No hay duda de que busca la división de España".

Eduardo Zaplana, por su parte, ha dicho que "alomojó" fue el propio Zapatero el que sacó las fotos en la playa mexicana, "el presidente tiene la obligación de demostrar que no fue él, y que en esas fechas no se encontraba en México".

Por su parte, Mariano Rajoy ha anunciado la celebración de la manifestación para este sábado, y ha afirmado que la aparición de estas fotos en Interviú forman parte de la negociación que el gobierno está manteniendo con la banda terrorista ETA, ya que "sabemos que De Juana Chaos siempre quiso ver publicadas fotos de Elsa Pataki desnuda, y el gobierno no puede ceder tan fácilmente ante los terroristas, ... ¿qué será lo próximo?".

El lema de la manifestación no está aún confirmado, pero puede ser el siguiente: "Por que nos da la gana y no tenemos otra cosa mejor que hacer. Viva España y la Pataki"

¡Comienza la Primavera! ¿...?

Cerdos atropellados

Este mensaje tiene que llegar a sus protagonistas.
A ver si entre todos conseguimos
que lo lean y les dé un yuyu.

Rajoy, Zaplana, Acebes y su chofer
se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP,
cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres cerdos
y sin poder evitarlo los atropellaron.

Zaplana le dijo a su chofer:
"Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos han ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose,
con una botella de vino Gran Reserva en la mano
y una caja de puros "Cohíba" en la otra,
y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

-¿Qué ha pasado?-
... preguntó Zaplana al chofer, y éste le respondió:

-Bueno, el granjero dueño de los cerdos
me regalo esta excelente botella de vino,
su mujer los puros "Cohíba"
y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

-¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije:
-La verdad es que no entiendo,
porque yo solo les dije que soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar,
y que acababa de atropellar a los tres cerdos.

Día Internacional de la Mujer

El 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer Trabajadora,
es un día idóneo para recordar, comentar e intentar superar
todas esas diferencias graves
que aún siguen sufriendo las mujeres
en su vida cotidiana.

San Valentín

Dedicado a todos los amantes de la crispación, el desencuentro y del acorralamiento al contrario.

Que San Valentín les ilumine, nos ilumine, y nos ayude a todos a querernos, no ya a amarnos, un poquito más.

Un político en el Paraiso

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido Político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

-"Bienvenido al Paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Veras, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el Paraíso y luego podrás elegir donde pasar la eternidad."

Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno, las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.

A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos, corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse, todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San

Pedro lo está esperando. -"Ahora es el momento de pasar al Paraíso."

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el Paraíso, ahora debes elegir tu eternidad"

El Hombre reflexiona un momento y luego responde: -"Bueno, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno".

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y mal oliente. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

-"No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y caviar y bailamos divirtiéndonos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables."

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

-"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros..."

Dios, Bush, Sadam ... y Rajoy

Estaba Sadam Hussein hablando con Dios, y le pregunta a Dios:

¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta:
"Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos"
Sadam se sentó..... y lloró.

Estaba Bush hablando con Dios, y le pregunta a Dios:
¿Cómo estará América dentro de 10 años?
Dios le contesta:
Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán"
Bush se sentó..... y lloró.

Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios, y le pregunta:
"Dios, ¿cómo estará España dentro de 10 años si soy elegido presidente?"
Dios........ se sentó y lloró.

Si no mandas este mensaje por lo menos a 10 personas, Mariano Rajoy será elegido presidente...así que mándaselo a todos los que puedas...o no llores después.

(Me lo ha enviado Carlos Arceniega desde Yankilandia)

Hipernacionalistas españoles unidos y revueltos

Ramón Cotarelo en su Blog se pregunta de qué iba la manifa del sabado pasado. Banderitas comunistas junto a las franquistas. Y todos unidos contra Zapatero. Perdon, digo, contra "la eta".

Estos de la UCE son comunistas a machamartillo. De los que dan clases de marxismo revolucionario y dicen lo que dicen los comunistas del mundo entero con la sola excepción de su hipernacionalismo español, que los acerca, como bien señala la foto, a los neonazis, franquistas, ultras y derechosos peperos españoles.

Su majestad "Caduca Hoy"

Gorka Limotxo tiene un Blog en el que ha colocado esta información con la cual coincido plenamente:

Este es el fotomontaje que ha hecho que la Audiencia Nacional se querellase contra sus autores, Rodríguez y Ripa, autores del especial "Caduca HOY" del diario DEIA. Yo les propongo a ustedes, queridos bloggers, que hagan lo mismo en sus bitácoras para que el mayor número de personas posible sea consciente de este despropósito.

El mundo occidental se echó las manos a la cabeza hace unos meses cuando el otro mundo estalló por culpa de unas caricaturas de Mahoma. “¡La libertad de expresión es indiscutible en nuestra civilización democrática!” con éstas y otras frases similares criticaban el fundamentalismo islamista periodistas y líderes políticos que espero ahora vuelvan a hacerlo para defender a los responsables de una de las publicaciones de humor más brillantes que se hacen actualmente en este país.

Si Mahoma no es lo suficientemente sagrado como para que dejemos de reirnos de él, ¿por qué ha de serlo el Rey? ¿Puede presumir de libre y democrático un país en el que, al igual que en Marruecos, se empiece a perseguir a los humoristas?

Desde aquí quiero expresar todo mi apoyo y solidaridad a Rodríguez y Ripa, mandarles un fuerte abrazo y volver a pedir a todos los bloggers que me puedan leer que lo publiquen en sus diarios, y a los que no tienen blogs que utilicen foros, emails, mensajes de móvil,… para denunciar esta injusticia. Hoy son los amigos del "Caduca HOY", mañana puede ser cualquiera de nosotros.

Tiger Woods jugará al golf en la luna antes de 2010

Sí, has leído bien. Es la noticia del momento: Tiger será el siguente jugador galáctico, en el más estricto significado de la palabra y jugará en la luna antes de 2010. Ya se había hablado del golf en el espacio en Fuera de Límites, pero la sorpresa es quien será el próximo: El mejor, Tiger.

Personalmente, me parece algo arriesgado para un jugador de la talla del Tigre, pero, quizá la falta de retos por el hecho de haberlo ganado todo, le haya convencido para jugar fuera del planeta, nada más y nada menos que en la Luna.

Primicia exclusiva del mensaje navideño de su Majestad para el día de Navidad (Pincha aquí)

Dada la importancia de la misma, y ante la filtración habida, invito a escucharla atentamente y a reaccionar en consecuencia.

Por un orgasmo global

Como hoy es el día de la Salud, para todos los que no nos ha tocado la lotería, pocas cosas son tan saludables como la que hoy os voy a proponer, y teniendo en cuenta que la sugerencia es innovadora, estimulante y francamente atractiva, la suelto, con el objetivo fundamental, que quede claro, de resaltar mis convicciones pacifistas. Y si de paso, luchando por nuestros ideales, nos lo pasamos bien, ¡qué más vamos a pedir!

La misión del "Orgasmo Global" es ejercer un cambio en el campo energético de la Tierra mediante la mayor oleada de energía humana posible. En un momento en que otras dos flotas de combate de EE.UU. se dirigen al Golfo Pérsico con material antisubmarino que solamente puede usarse contra Irán, ha llegado la hora de cambiar la energía de la Tierra ¡YA!

La intención es que los participantes concentren todos sus pensamientos en un sentimiento de paz durante y tras el orgasmo. La combinación de la poderosa energía orgásmica en conjunción con una intención consciente puede tener un efecto mucho mayor que otras meditaciones y oraciones en masa realizadas anteriormente.

El objetivo es aportar un volumen tal de energía positiva concentrada al campo energético de la Tierra que reduzca los peligrosos niveles actuales de agresividad y violencia que existen en todo el planeta.

Global Orgasm es un experimento abierto a todas las personas del mundo.

“¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta”.

Un profesor de Termodinámica, bien es verdad que un tanto sardónico, había preparado un examen para sus alumnos. Éste constaba de una sola pregunta: La del título. La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) con alguna que otra variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo que sigue:

Primero, necesitamos saber cómo varía la masa del Infierno en el tiempo.

Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2ª. Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo” y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto. Así que la respuesta es:
EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.

El alumno, lógicamente obtuvo Matrícula.

Su mujer, nuestra última esperanza

¿Estúpido o simplemente desgraciado?

El título del video lo titula con el primer adjetivo, pero una vez visto el corte, aparte de sonreir, hay que reconocerle mala suerte al chaval.

Cazando osos borrachos

La noticia se comenta por si sola y no necesita de ayuda alguna para sacar las conclusiones de rigor:

MOSCÚ (Reuters) - Una región de Rusia ha ordenado investigar una información que afirma que los organizadores de una cacería, deseosos de facilitar al rey Juan Carlos la muerte de un oso, proporcionaron un ejemplar domesticado al que habían dado vodka, dijo el jueves un portavoz regional.

"El gobernador ha ordenado formar un grupo de trabajo (...) para verificar los hechos publicados en la prensa local sobre la muerte del oso", dijo un portavoz de Vyacheslav Pozgalev, gobernador de la región de Vologda, en el noroeste del país.

El diario nacional Kommersant publicó una carta del subdelegado de la administración de recursos de caza regionales, Sergei Starostin, que acusa a los organizadores de la cacería de emplear a un oso en cautiverio llamado Mitrofan, darle una mezcla de vodka con miel y después obligarle a salir de su jaula para ser disparado por el monarca español.

"Su Alteza Real el rey Juan Carlos mató a Mitrofan de un solo disparo", escribió Starostin en su carta.

No fue posible obtener una reacción inmediata de la Casa Real española.

A los organizadores de cacerías en Rusia no les son del todo extrañas esas tácticas. El que fuera líder soviético y aficionado a la caza Leonid Brezhnev tenía problemas de puntería en sus últimos años, por lo que algunos de los animales a los que le gustaba cazar eran atados a los árboles o emborrachados.

Absurdistán

No se si ganará un premio o no, pero la foto hace innecesaria cualquier explicación o comentario sobre la misma.

Afortunadamente, en nuestra sociedad, los que lo harían, que los hay, no levantan la voz, aunque hay muchas maneras de coartar la libertad de los demás, y para estos otros casos, sí que tenemos autenticos expertos en nuestro entorno.

Humor Fin de Semana

Forges y el Wi-Fi

¡ Vacaciones !